[Lex]

... исторический тугамент...

Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами

Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:
§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.
§ 2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.
§ 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.
§ 4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.
§ 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.
§ 7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.
§ 8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения.
§ 9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.
§ 10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ § 8 в фондь 1000 руб.
§ 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.
§ 12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).
§ 13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.
§ 14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§ 15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени.

Источник: Арх. УФСБ Орловской области, дело №15554-П

... об этом тугаменте много чего можно рассказать...

[DarK_AngeL]

Lex (19 октября 2010 - 18:05):

... исторический тугамент...

Источник: Арх. УФСБ Орловской области, дело №15554-П

... об этом тугаменте много чего можно рассказать...

с документам все понятня, тока мысль не закончил, каво отчуждать собираемси???

[Снусмумрик]

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

[Lily24]

Два еврея разговаривают:
-Откуда у тебя такие красивые часы?
-Отец перед смертью продал

[NewTolstyak]

два мужика:
- чо какой грустный?
- да хуле, у жэны на голове волосы черные, а на лобке - рыжые
- тебе-то што?
- да мне-то похуй, но корешки во дворе смеюца

[Krasivaj]

Происшествия. В кабинете секретаря Киевсвоета Довгого СБУ произвела обыск. В результате, по материалам канала «Интер», изъяты произведения искусства, порнография, наркотики и оружие. Впрочем, экспертиза показала, что это оказались - книжки-раскраски, детские игрушки, коробка "чупа-чупсов" и дартс с портретом Валерия Хорошковского!

[Hkons]

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

[NewTolstyak]

чуйвствуюца свежие паступления из психдиспансера
прадалжай
тока скажы, где смияца

[Prad]

....И создал господь землю и увидел он что это хорошо. И помотрел Бог на все содеянное собой и сказал Бог ЗАЕБИСЬ!...... и все заеблось

[elenbr]

— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе хуем написано слово «МЕЛ»…

[Черный ловелас]

[777]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает
бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик
поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит
матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!




Вопросы любимому мужчине
Любимый...

-Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
-Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?
-Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?
-Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?
-Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?
-Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?
-Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
-Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: “Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик“?
-Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе?
-Почему на вопрос “Как я выгляжу?“ отвечаешь “Замечательно“ даже не взглянув на меня?
-Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
-Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее?
-Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?
-Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?
-Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?
-Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: “Это тебя“?
-Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
-Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
-Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?
-Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?
-Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: “Я же смотрю!“?
-Почему мы слоняемся полтора часа по “Спортмастеру“, но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: “Когда мы уже уйдем отсюда!“?
-Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
-Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное?
-Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?
-И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?















Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и
всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдёт на поправку...


Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

[NewTolstyak]

мужык вышел на улицу с плакатом: "Я голосовал за ЕР!"
подбегает толпа, мужыка отпиздели до полусмерти
мужык лежит в соплях, крови и говне
на него накатывает телекамера
мужык орет: "А вам слабо?"

приходит мужык в маськве в сувенирный магаз
видит бронзовую кошечку и ценник под ней:
"Кошечка - 1000 рублей.
История кошечки - 10000 рублей"
спрашивает продавщицу: а можно без истории кошку купить?
продавщица - да пожалуйста, все равно потом придете за историей
мужик - да не, не приду
продавщица - берите, хуле
мужик выходит на улицу, идет домой
видит - за ним коты и кошки собираются и идут за ним с серьезными мордами и охуевшими глазами
черезх три минуты уже тыща кашакоф сзади
мужык достает бронзовую кошку и выкидывает в маськва-реку
все кошаки сзади ныряют в воду вслед за сувениром.......
мужык возвращаеца в магаз
продавщица - вот, я же вам говорила, что вернетесь за историей
мужык - да на хер мне эта история. у вас это, ну, а бронзового бюстика члена Единой России нету?